Анекдоты и поговорки!!! - Страница 9 - Весь Сосновый Бор | Форум форумов
Главная Доска
объявлений
Справочник
СБ-онлайн
Форум
форумов
Онлайн
камеры

Вернуться   Весь Сосновый Бор | Форум форумов > Общение > Все остальное
Регистрация Правила Справка Пользователи Обратная связь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.12.2008, 21:04   #81
Энштейн
Пользователь
 
Аватар для Энштейн
 
Регистрация: 27.09.2008
Адрес: Место обитания не установлено
Сообщений: 45
Сказал "Cпасибо": 6
Поблагодарили: 4
Вес репутации: 0 Энштейн нейтрален(-на)
Из жизненного - Рабочий прорабу Петрович через пол часа поверяющий а у меня вибратор не работает! Вся смена выпала в осадок! Это по поводу бетона !
__________________
Жизнь-это комната из которой еще ни кто не ушел живым!
Энштейн вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2008, 21:08   #82
ravil
Местный
 
Аватар для ravil
 
Регистрация: 18.09.2008
Сообщений: 445
Сказал "Cпасибо": 272
Поблагодарили: 198
Вес репутации: 15 ravil заметная личностьravil заметная личность
Список наград
Цитата:
Сообщение от ravil Посмотреть сообщение
/ /
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
...
Я не претендую на авторство данного сочинения. К сожалению я не знаю кто это придумал, иначе обязательно бы поставила ссылку. Не надо мне писать в личку по этому поводу!

Я не знала что в этой теме размещают только авторские работы...
__________________
"...Думай о хорошем, и у тебя вырастут крылья..." Марк Твен
ravil вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2008, 09:03   #83
grumdas
Местный
 
Аватар для grumdas
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 2,273
Сказал "Cпасибо": 698
Поблагодарили: 631
Вес репутации: 19 grumdas прекрасный собеседникgrumdas прекрасный собеседникgrumdas прекрасный собеседник
Список наград
Золотая звезда. Золотая звезда. Золотая медаль. Серебряная медаль. Золотая звезда. 
Всего наград: 5
58 прописных истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не
возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили “Титаник”.

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж…па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им д*раков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
__________________
grumdas вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(-ей) сказали Спасибо grumdas за это сообщение:
нагайка (29.12.2008), нехочуха (29.12.2008), Психолог (30.12.2008)
Старый 17.01.2009, 19:23   #84
Макс-А.К.
Местный
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 775
Сказал "Cпасибо": 17
Поблагодарили: 59
Вес репутации: 15 Макс-А.К. имеет определенные заслуги
Список наград
в переполненном автобусе девушку толкают и она падает на коленки к батюшке и восторженным голосом говорит:ОГО!а батюшка ей отвечает:не ого,а ключ от храма!
__________________
я ушел-навсегда...
Макс-А.К. вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Jul (17.01.2009)
Старый 24.01.2009, 19:58   #85
Макс-А.К.
Местный
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 775
Сказал "Cпасибо": 17
Поблагодарили: 59
Вес репутации: 15 Макс-А.К. имеет определенные заслуги
Список наград
девиз компании Erich Krause:важна каждая мелочь.
перефразируем и получаем в итоге:российская зарплата-важна каждая мелочь
__________________
я ушел-навсегда...

Последний раз редактировалось Макс-А.К., 25.01.2009 в 14:11.
Макс-А.К. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2009, 12:00   #86
Пиранья
Местный
 
Аватар для Пиранья
 
Регистрация: 30.03.2008
Сообщений: 3,611
Сказал "Cпасибо": 961
Поблагодарили: 1,074
Вес репутации: 21 Пиранья обладает притягательной ауройПиранья обладает притягательной ауройПиранья обладает притягательной ауройПиранья обладает притягательной аурой
Список наград
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!


Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.


...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


Что было бы, если бы на Земле не было мужчин?
Мир был бы полон бы толстых и совершенно счастливых женщин.


Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной! Но белой...


Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Пиранья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2009, 17:39   #87
grumdas
Местный
 
Аватар для grumdas
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 2,273
Сказал "Cпасибо": 698
Поблагодарили: 631
Вес репутации: 19 grumdas прекрасный собеседникgrumdas прекрасный собеседникgrumdas прекрасный собеседник
Список наград
Золотая звезда. Золотая звезда. Золотая медаль. Серебряная медаль. Золотая звезда. 
Всего наград: 5
гордость нации

РЭЙЧЕЛ УЭЛЧ, актриса

насчет поездки в Чикаго:
I was asked to come to Chicago because Chicago is one of our 52 states.
Меня просили приехать в Чикаго, потому что Чикаго - один из 52 штатов.


АЛИСИЯ СИЛЬВЕРСТОУН, актриса

I think that the film Clueless was very deep. I think it was deep in the way that it was very light. I think lightness has to come from a very deep place if it's true lightness."
Я думаю, фильм «Бестолкоый» был очень глубоким. Я думаю, он был глубоким в связи с тем, что был очень легкий. Я думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость.


БРИТНИ СПИРС, певица

как известно, живущая в США:
I get to go to lots of overseas places, like Canada.
Я собираюсь побывать во многих заморских краях, таких как Канада.


ЛИНДА ЕВАНГЕЛИСТА, супермодель

заставляет задуматься, что же такое диета
I don't diet. I just don't eat as much as I'd like to.
Я не сижу на диете. Просто я ем не так много, сколько хотелось бы.


БРУК ШИЛДС, актриса

по поводу курения:
-Smoking kills, and if you're killed, you've lost a very important part of your life.
Курение убивает, а если вы убиты, вы потеряли очень важную часть вашей жизни.


КРИСТИНА АГИЛЕРА, певица

в ответ Тайгеру Вудсу, звезде американского гольфа:
Sorry, I don't follow tennis so I don't know much about you.

Извиняюсь, я не слежу за теннисом, поэтому не так много знаю о вас.
МОНИКА ЛЕВИНСКИ, аферистка

на шоу Ларри Кинга, обсуждая систему похудания по Дженни Крейг, сказала совершенно безобидную на первый взгляд фразу:
- I've learned not to put things in my mouth that are bad for me.
Что можно перевести буквально так:
- Меня учили не совать в рот вещи, которые мне вредны.


ДЭВИД БЭКХЕМ, футболист

на вопрос о своем сыне Бруклине ответил:
- We want to have Brooklyn christened but we are not sure into which religion!
- Мы хотим крестить Бруклина, но не уверены, в какую веру.


СПАЙС ГЕРЛЗ, дуэт

Эмма Бунтон:
- Our new single is out on Monday, so buy it now!
- Наш новый сингл выйдет в понедельник, так что покупайте его прямо сейчас.


БРИТНИ СПИРС, певица

время от времени радует нас заявлениями не только сексуального характера. Канада для нее заморская по отношению к Штатам страна, Мексика находится на севере США и т. п.
Вот один из перлов на Нью-йоркском ТВ:
- I am a really big Elvis fan and I think the real reason why we did the whole Elvis thing is because, you know, he's from Vegas.
- Я действительно большая поклонница Элвиса, и я думаю, нас с ним крепко связывает тот факт, что он из Лас-Вегаса.
(Т. е. города, к которому Элвис Пресли, рожденный в Тупело и большую часть жизни проживший в Мемфисе, не имеет НИКАКОГО отношения.)


НИЛ АРМСТРОНГ, астронавт

так тщательно готовился сказать свою знаменитую фразу: «Один маленький шаг для человека - один гигантский прыжок для человечества», но в итоге все напутал и получилась тавтология:
- One small step for mankind; one giant leap for mankind.
- Один маленький шаг для человечества - один гигантский прыжок для человечества.
(Разумеется, все поправили.)
__________________
grumdas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2009, 18:22   #88
Drommare
Местный
 
Аватар для Drommare
 
Регистрация: 09.02.2008
Адрес: Ingermanland
Сообщений: 553
Сказал "Cпасибо": 75
Поблагодарили: 96
Вес репутации: 14 Drommare имеет определенные заслуги
Отправить сообщение для Drommare с помощью ICQ
Бежит мартышка по лесу и кричит:
-Кризис, кризис!
Волк из кустов спрашивает:
-Ты чего орёшь?
-Так ведь кризис же...
-Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Мартышка снова орёт:
-Кризис, кризис!
Навстречу лиса:
-Ты чего кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Мартышка думает:
-И чего я кричу? Ведь как ходила с голой ж...ой, так и буду ходить...
Drommare вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2009, 12:20   #89
нагайка
Местный
 
Аватар для нагайка
 
Регистрация: 05.05.2008
Сообщений: 677
Сказал "Cпасибо": 466
Поблагодарили: 304
Вес репутации: 19 нагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседник
Список наград
"Перловка" от учителей


- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!

- Ты шо, вспотел?

- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!

- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!

На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!

- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"

- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!

- Что это за презерватив на парте?! А! Это же моё!

Учительница: - Я просто обязана взять дневник!
Ученик: - За что?
Учительница: - Ну это же моя работа!

(Прислала София)


Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!

Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!

(Прислал Саша, 11 лет)


Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!

(Прислала Наташа)


И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!

(Прислала Настюша)


Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей.

И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"

А что, сегодня уже завтра или еще вчера?

Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."

В 1803-м году, как сейчас помню...

Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...

А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!

В сосновом бору растут в основном березы...

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Если мужчина умирает - это природе хорошо!

СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!

И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"

Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?

(Прислала Таня)


Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!

Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...

(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!

(Прислала Даша)


Перлы директрисы Чел-нской средней школы.

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Время растёт.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Вы должны честно знать.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Вакуум стелется только вниз.
Мы пьём, и происходит с вами каприз.
В течение дневного дня.
Специвальная школа.
Не по своему самочувствию, но болел.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Спутниковская связь.
Высшая техническая институт.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
Ловкость своих рук делают...
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Мы учимся в учебном процессе.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Разные предметы канцелярских товаров.
Люди имеют перемещение.

(Прислала Татьяна)
нагайка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2009, 12:36   #90
нагайка
Местный
 
Аватар для нагайка
 
Регистрация: 05.05.2008
Сообщений: 677
Сказал "Cпасибо": 466
Поблагодарили: 304
Вес репутации: 19 нагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседник
Список наград
Продолжение:



Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!

Твой факт выходит из ряда вон!

Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!

Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!

У меня от вас голова дыбом!

Я хочу, чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!

Для вас предыдущий урок был совершенно немножечко изменен...

Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!

(Прислала Катерина, 7 класс)


Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Берете и ксерокопите.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.

(Прислала Гимли)


Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали физику, по которой у всех очень плохо!

Между прочем, все ингридиенты для составления бомбы в домашних условиях продаются в аптеке. Это... (перечисляет)... А рецепт найдете в книжке!

Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...

(Прислала Светланка)

Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?

Кто это там звуки жизни издает?

Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!

Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался???

(Прислала Катерина)


- Ты сейчас будешь получать коридорное образование!

- Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для непослушных детей!

На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево???

(Прислала Ксения)



Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

(Прислала Малинка)


Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

(Прислал 8"б")


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Правая рука достаточно широко используется в физике.



(Коллекция сайта seti.ee)
нагайка вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на темы
Вы не можете добавлять вложения
Вы не можете редактировать ваши сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Гарик «Бульдог» Харламов пел в метро и травил анекдоты на Арбате tata Все остальное 0 25.04.2007 19:42


Часовой пояс GMT +3, время: 23:32.