Анекдоты и поговорки!!! - Страница 8 - Весь Сосновый Бор | Форум форумов
Главная Доска
объявлений
Справочник
СБ-онлайн
Форум
форумов
Онлайн
камеры

Вернуться   Весь Сосновый Бор | Форум форумов > Общение > Все остальное
Регистрация Правила Справка Пользователи Обратная связь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.12.2008, 12:01   #71
нехочуха
Местный
 
Аватар для нехочуха
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 576
Сказал "Cпасибо": 278
Поблагодарили: 229
Вес репутации: 16 нехочуха заметная личностьнехочуха заметная личность
Список наград
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!
__________________
Нимб в ломбарде, крылышки в химчистке
нехочуха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2008, 12:02   #72
нехочуха
Местный
 
Аватар для нехочуха
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 576
Сказал "Cпасибо": 278
Поблагодарили: 229
Вес репутации: 16 нехочуха заметная личностьнехочуха заметная личность
Список наград
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
__________________
Нимб в ломбарде, крылышки в химчистке
нехочуха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2008, 16:57   #73
нехочуха
Местный
 
Аватар для нехочуха
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 576
Сказал "Cпасибо": 278
Поблагодарили: 229
Вес репутации: 16 нехочуха заметная личностьнехочуха заметная личность
Список наград
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю
__________________
Нимб в ломбарде, крылышки в химчистке
нехочуха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2008, 21:29   #74
Психолог
Автор форума
 
Аватар для Психолог
 
Регистрация: 03.07.2006
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 4,239
Сказал "Cпасибо": 715
Поблагодарили: 757
Вес репутации: 20 Психолог очень хорош(-а)Психолог очень хорош(-а)Психолог очень хорош(-а)
Список наград
Почему настоящие мужчины редко живут с порядочными женщинами?
Потому, что настоящий мужчина предлагает только один раз, а порядочной женщине соглашаться с первого раза вроде как и неприлично:-)))))))))))))))
Психолог вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2008, 21:32   #75
Психолог
Автор форума
 
Аватар для Психолог
 
Регистрация: 03.07.2006
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 4,239
Сказал "Cпасибо": 715
Поблагодарили: 757
Вес репутации: 20 Психолог очень хорош(-а)Психолог очень хорош(-а)Психолог очень хорош(-а)
Список наград
на злобу дня

Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Психолог вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ric (26.12.2008)
Старый 16.12.2008, 22:15   #76
grumdas
Местный
 
Аватар для grumdas
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 2,273
Сказал "Cпасибо": 698
Поблагодарили: 631
Вес репутации: 19 grumdas прекрасный собеседникgrumdas прекрасный собеседникgrumdas прекрасный собеседник
Список наград
Золотая звезда. Золотая звезда. Золотая медаль. Серебряная медаль. Золотая звезда. 
Всего наград: 5
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и
получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не
долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня
стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке
__________________
grumdas вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(-ей) сказали Спасибо grumdas за это сообщение:
Jul (17.01.2009), нехочуха (17.12.2008)
Старый 17.12.2008, 17:31   #77
нагайка
Местный
 
Аватар для нагайка
 
Регистрация: 05.05.2008
Сообщений: 677
Сказал "Cпасибо": 466
Поблагодарили: 304
Вес репутации: 19 нагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседник
Список наград
не совсем анекдоты и поговорки
показалось смешным...

Детские стихи. Слабонервным не читать

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет)

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу. Лена Т (5 класс).

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть. Таня З. (6 класс)

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить. Игорь Ф.:

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал. Hаташа К.:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы. Ирина H.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!» Саша Ш. (8 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)

…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою… Рита Г. (10 лет)

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
нагайка вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
нехочуха (18.12.2008)
Старый 18.12.2008, 16:21   #78
нагайка
Местный
 
Аватар для нагайка
 
Регистрация: 05.05.2008
Сообщений: 677
Сказал "Cпасибо": 466
Поблагодарили: 304
Вес репутации: 19 нагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседник
Список наград
Вы мне тут смайлики не стройте!
Предлагаю продолжать начинать заканчивать дискотеку.
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ!
Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать.
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
Это было невозможно носить. Когда я появлялась, останавливалось движение.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
нагайка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2008, 13:49   #79
ravil
Местный
 
Аватар для ravil
 
Регистрация: 18.09.2008
Сообщений: 445
Сказал "Cпасибо": 272
Поблагодарили: 198
Вес репутации: 15 ravil заметная личностьravil заметная личность
Список наград
/ /
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
__________________
"...Думай о хорошем, и у тебя вырастут крылья..." Марк Твен
ravil вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
нагайка (25.12.2008)
Старый 25.12.2008, 19:08   #80
Drommare
Местный
 
Аватар для Drommare
 
Регистрация: 09.02.2008
Адрес: Ingermanland
Сообщений: 553
Сказал "Cпасибо": 75
Поблагодарили: 96
Вес репутации: 14 Drommare имеет определенные заслуги
Отправить сообщение для Drommare с помощью ICQ
парень пишет девушке:


"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда.....)
__________________
Med hjärtat fyllt av ljus
Drommare вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
grumdas (26.12.2008)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на темы
Вы не можете добавлять вложения
Вы не можете редактировать ваши сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Гарик «Бульдог» Харламов пел в метро и травил анекдоты на Арбате tata Все остальное 0 25.04.2007 19:42


Часовой пояс GMT +3, время: 00:44.