Юмор

[shov]

Мужики увидели интеллигента.
- Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
- Вась, полетай.
Тот артачится.
- Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
- Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент.
- Не расстраивайся, - успокаивают его мужики. - Васька только три класса кончил.


Ситуация на дороге...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове ?
- Потому что папа у нас умный
- А почему у тебя так много ?
- Рот закрой и ешь !!

[dismeb]

[shov]

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!


Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!


Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?


Хоть и не анекдот, но понравилось...
Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы,
пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"

Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестись к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле. Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый. Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. Вся эта катавасия длилась минут десять...Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой. Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж...В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

/Игорь Губерман/

[shov]

— Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
— Есть… Только вот раскидало их по стране…
— По городам?
— По тюрьмам…

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым ?
- А что случилось ?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу..

Два друга разговаривают по телефону:
— Ну, что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу…
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена разрешила дома водку пить.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

[shov]

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь».
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде ?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…