Юмор

[shov]

Сообщение от zzz

А в остальном - тишина...."Мертвых с косами" не хватает...

А чот вы со своим флудом сюды влезли ... хоть бы анекдот траванули какой-нибудь .

Записи в дневниках. Наши учителя еще те юмористы.
- Не хочет любить Пушкина!
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.…
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Бегал на уроке физкультуры!
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Свиснул три раза в присутствие комиссии ГорОНО.
- Дышал курением!
- На уроке физкультуры ходил вразброд.
- Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Не по-человечески сидел на стуле.
- Переспрашивает всякую ерунду.
- Пугал малышей жевательной резинкой.
- В столовой стучал зубами.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое! Примите меры.
- Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство.
- Читал на уроке чтения.
- Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

[паша..паша]

А чот Вы наш новенькай, "борзеете" слегонца. Юмор Вас переполняет? ...Модератору не принято делать замечаний, ни на нашем, ни на каком либо другом форуме.
PS. Не этично это ...

[shov]

Сообщение от паша..паша

Модератору не принято делать замечаний, ни на нашем, ни на каком либо другом форуме.
PS. Не этично это ...

Ваши домыслы можете оставить при себе ... на других форумах модератор , такой же участник , как все ... Яж не осуждал его действия ! Мож я и не прав ... сдесь могет всё по другому , яж новенький . Ну да ладно , последние анекдоты , истории и я испаряюсь .

— Папа, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Папа, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!...

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет... :
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ... это они на трудах сделали...

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за хрень ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели .

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь ...
- А пьешь, куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не здохну.


Говорите…”найди свою половинку”….да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу…

[Peleta]

[Fin]

Как добиться успеха у женщины практически ничего не делая

https://www.youtube.com/watch?v=jPlQlwCXx4c

[паша..паша]

- Дынь!..

[Peleta]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Peleta]

[Peleta]

[Peleta]

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.