Анекдоты и поговорки!!!

[паша..паша]

После шести месяцев одиночного плавания,
Федор Конюхов обиделся на весло и два дня
с ним не разговаривал..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,

Дроздов, коментируя спаривание енотов,
умер от умиления..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,

Шевчук,пообещал поцеловать Филлипа
Киркорова, если тот застрелится..

[нагайка]

пОшло... но смешно...
**
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки ж** гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "П***РА-А-АС!!!"

[Drommare]

Жена бизнесмена жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

[нехочуха]

Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман, злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики... Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку?!

[нагайка]

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша:
- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 е*аря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже б**дь?!"

[нехочуха]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- у нас под Москвой был такой случай: Петр Первый со свитой остановился в одном селе, а ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула доложил царю, спрашивает, что делать с провинившимся, как наказать… Но царь был в хорошем настроении и только махнул рукой: «Оставь его!»
С тех пор село называется Астафьево.
Встает другой ученый:
- у нас на Ставрополе был похожий случай, только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.
А село с тех пор называется Ипатьево…

[нагайка]

**
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас
жениться...
- О, господи, а что же такое случилось?..

[нехочуха]

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.

[нагайка]

без обид! "творчество" не моё -
• Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
• Вскpытие показало, что больной спал.
• Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
• Как посмотришь вокруг – е* твою мать! А как подумаешь - а и ху* с ним.
• ...похужал... но возмудел...
• Почему все дуры такие женщины?
• Ни в п***у, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
• Я сухой закон блял, бляду и б***ь буду!
• Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а
мужчины - яйцекладущие.
• Дружба дружбой, но куда девать либидо...

[паша..паша]

Роман Абрамович, выстрелив солью в Дженифер Лопез,
с самодовольной улыбкой выписал чек на миллион долларов..